*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu. - Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gasze silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuje buty, skradam się na piętro, przebieram sie w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, ze tak późno wracam. - Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ja w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, ze śpi...[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę: - Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Pani Malinowska czy pani wie że w nocy na pani polu wylądowali komandosi? -Kto? -No... komandosi! Takie co atakują od tyłu... -Patrzaj pani, ja ze swoim chłopem już dwadzieścia lat żyję i nie wiedziałam, że on jest komandos...[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora - Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiscie, co za pytanie. - To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - OK... niech pan pyta - Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Hrabiemu zachciało się seksu z hrabiną. Jako, że był już stary i było ciemno, za nic na świecie nie mógł ucelować we właściwe miejsce. Zawołał więc lokaja: - Janie! Przyjdź z lampą! Jan przyszedł, świeci, ale dalej nic. - Janie, trzymaj bliżej... Dalej nic się nie udawało. - Janie, spróbuj może Ty... Jan wszedł na hrabinę, a hrabia trzymał lampę. Jan trafił bez problemu i posuwa hrabinę aż miło. Na to hrabia: - Widzisz *****! Tak się trzyma lampę![/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Lekarz do pacjenta: - Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami. - Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS? Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada: - Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą.[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Rodzice z synkiem wybrali się do cyrku. Kiedy tata poszedł po słodycze, na arenę wszedł słoń. Chłopiec wstał i wyciągając rękę krzyczy do mamy: - Mamo, mamo, co to jest? Zaskoczona matka odpowiada: - To jest ogon słonia. Ale synek krzyczy dalej: Ale nie to, to takie pod spodem! Zakłopotana matka odpowiada: - Aaa, toooo... nic takiego. Wraca tata, ale bez napoi, więc idzie po nie mama. Synek wiesza się tacie na ramieniu i pyta co to jest, wskazując na słonia. - To jest ogon, synu. - Nie, to pod spodem - To jest siusiak słonia. Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego". Ojciec z dumą rozpiera się na foteli i mówi: - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Przychodzi dziewczyna do ginekologa. On ją zbadał i mówi: -ogólnie wszystko jest OK, jedynie ma Pani wszy łonowe... -to nic - odpowiada dziewczyna - w sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką.[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Podpity facet w monopolowym pyta ekspedientkę: - Masz czystą? - A ch*j ci do tego - odpowiada ekspedientka[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Mały Jasiu lat 6 pyta mamy: -Mamusiu czy to co mam między nogami to mózg? -Nie Jasiu, jeszcze nie...[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 15, 2013 Author Share Posted November 15, 2013 [h=3]Profesor zwraca sie do studentów tymi słowy: \"Proszę państwa, kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin, to proszę dokładnie dobierać słowa w swojej wypowiedzi. Gdy w zeszłym roku zapytałem pewną studentkę o budowę prącia, ona zasmucona odpowiedziała: - Panie profesorze: Wszystko inne umiem bardzo dobrze, ale prącie, niestety, tylko liznęłam...\"[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest wolfheart Posted November 15, 2013 Share Posted November 15, 2013 [IMG]http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/11/a3cf3849bdb532c331d7eb6cd1b35bed_original.gif?1384531874[/IMG] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest wolfheart Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 [IMG]http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/11/656c6f69e01160f9d4926011de3a6240_original.jpg?1384540663[/IMG] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest wolfheart Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 [IMG]http://komixxy.pl/uimages/201311/1384541760_by_nequik_500.jpg[/IMG] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
angineuuka Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 poległam ahahahahahhaha Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Izabela124. Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 Ha ha ha ha ha ha ha Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Izabela124. Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 Ja chcę taką :diabloti: [URL="http://pornodemotywatory.pl/8886/Polka_do_pokoju"] [IMG]http://content.pornodemotywatory.pl/1/z/1zUL0VeUy3/pornodemotywator.jpg[/IMG] [/URL] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest wolfheart Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 [IMG]http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/11/8f5a4a4fae743dda83705a279ede0be4_original.jpg?1384618262[/IMG] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 16, 2013 Author Share Posted November 16, 2013 [url]http://content.pornodemotywatory.pl/1/z/1zUL0VeUy3/pornodemotywator.jpg[/url] to co fajne, to pozakrywane :shake: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 16, 2013 Author Share Posted November 16, 2013 [h=3]Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła się stać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planując zerżnąc go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łózku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic, za wyjatkiem kondoma skrywajacego 30 centymetrową erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona, że coś jest nie tak, zapytała: - A po co ci te gadżety?! Na to dziadek odpowiedział: - Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy![/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 16, 2013 Author Share Posted November 16, 2013 [h=3]Płacze zgwałcona Maryna, podchodzi Baca: - Czemu płaczesz Maryna? - Oj zgwałcili mnie zgwałcili! - A o pomoc wolałaś? - Oj wołałam, wołałam! - I nikt nie przyszedł? - Nikt nie przyszedł! - A ku wsi wołałaś? - Oj wołałam, wołałam! - I nikt nie przyszedł? - Nikt nie przyszedł! - A ku halom wołałaś? - Oj wołałam, wołałam! - I nikt nie przyszedł? - Nikt nie przyszedł! - A ku wierchom wołałaś? - Oj wołałam, wołałam! - I nikt nie przyszedł? - Nikt nie przyszedł! - A ku lasowi wołałaś? - Oj wołałam, wołałam! - I nikt nie przyszedł? - Nikt nie przyszedł! - Nikt nie przyszedł? - Nikt, nikt nie przyszedł! - To i ja sobie ulżę![/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 16, 2013 Author Share Posted November 16, 2013 [h=3]Pojechał chłop z małej wsi na targ do miasta sprzedać gęś. Stal długo gęsi nikt nie kupił, ostatni PKS uciekł, więc musiał czekać do rana. Postanowił umilić sobie czas i pójść do kina. Przed wejście zastanawiał się co zrobić z gęsią, ale szybko wymyślił, że wsadzi ją sobie spodnie. Jak pomyślał tak uczynił. Kupił bilet, wszedł do kina zajął miejsce obok ładnej kobiety i ogląda seans. Po chwili kobieta zemdlała, gość się wystraszył, że to jakiś podstęp i uciekł z kina. Grupka ludzi cuci kobietę, a ona po przebudzeniu się pyta: - Gdzie ten facet? - Pani zemdlała, jaki facet? - mówi ktoś z tłumu. - No ten co siedział koło mnie. - Co w nim takiego, że tak się Pani o niego pyta? - 20 lat jestem kurwą, ale pierwszy raz dzisiaj **** mi orzeszki z ręki jadł.[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 16, 2013 Author Share Posted November 16, 2013 [h=3]Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz: - Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi? Bosman na to: - Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny… Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac: - No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil! Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos: - Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy…[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 16, 2013 Author Share Posted November 16, 2013 [h=3]Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem po niej w szpitalu, ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
*Magda* Posted November 16, 2013 Author Share Posted November 16, 2013 [h=3]Więzienie. Do celi trafia nowy nowy skazaniec. - Ej, stary, kopsnij kawałek mydła. - Ale mam tylko w płynie... - (śmiech) - Z czego się śmiejesz? - Dłużej się zbiera z ziemi.[/h] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.